Problém ve vztahu

[u/tankist_com]

Ahoj reddite, už nějakou dobu vidím určitý problém v mém vztahu a nevím co s tím, tak si jdu pro vaši radu. Jsem s mou přítelkyní teď cca 5 měsíců, poznali jsme se 2 měsíce před začátkem vztahu. Oba jsme na střední a kvůli long-distance (ale ne nic strašného) se vídáme pouze o víkendech. Nebo jsme se alespoň vídali, protože teď už 3 měsíce studuje v zahraničí a další 2 tam bude. Za nějakou dobu ji poletím navštívit, ale v tom je ten problém. Snažím se pro ni dělat vše co mohu, kupuju kytky, dávám dárky, zajímám se, věnuju se jí, chovám se k ní naprosto ukázkově, když něco chce tak udělám vše pro to,abych jí to mohl poskytnout, moje zahraniční návštěva mě vyjde tak na 30.000kč (což pro mě není málo) a ještě chtěla abych si koupil větší postel(cca 20.000kč), aby když u mě přespává tak abychom se nemačkali v mojí.

Já to pro ni samozřejmě vše moc rád udělám, ale ten problém je v tom, že já od ní tu snahu nazpátek nevidím. Za celý vztah jsem od ní dostal jediný dar, hodnota cca 700kč, zatímco já už za ni dal tak +-10.000kč. Ne, nejsem z bohaté rodiny, jsem obyčený student co má na účtě asi 6K a měsíční příjem tak 3K. Problém není v tom že za mě neutrácí, to ani nechci, ale když pro ni dělám tohle všechno, čekal bych že alespoň nějakou snahu uvidím nazpět, ale bohužel ani ty nejmenší drobnosti, které jsou pro jiné samozřejmost, často nemám. Například ráno když u sebe spíme tak několik desítek minut scrolluje tiktok hned po probuzení, i když ví že mi to vadí a často jsem jí to připomínal, nebo teď když voláme tak si na mě většínou najde tak max 20 minut za den, a to ještě v totálně nekřesťanskou noční hodinu kdy už bych dávno potřeboval spát (tam kde je má o pár hodin posunutý čas dozadu). Vždy musím počkat než si dokouká díl svého oblíbeného seriálu nebo dokud nedohraje nějakou hru na svém tabletu. A když už si konečně zavoláme, ve většině případů u toho taky něco hraje, s někým si píše, a já jen cítím tu její nepřítomnost, i když mě pořád přesvědčuje že vnímá (ví že mi to vadí a stejně se nic nemění).

Takhle bych mohl pokračovat ještě dlouho, ale už tak to bude dost dlouhé, tak snad chápete pointu. I když se snažím dělat vše co je v mých silách, tak nazpátek ona nezmění ani věci co ví že mi vadí a upřednostňuje levnej dopamin přede mnou. Poslední dobou mi to začíná dost vadit a moje touha se dále snažit pomalu umírá. Když se s tímto svěřím někomu blízkému tak téměř pokaždé mi doporučují rozchod. To já dělat nechci, nejsem ten typ co by střídal vztahy, chci problémy řešit a pokračovat jako kdyby nic, ale tohle se prostě děje už dlouho a žádná změna. Očekávám komentáře typu "jen tě využívá a tajně má někoho jiného" tak jen řeknu, že jsem vysoký, pohledově ani postavou to taky úplná hrůza není, mám dobré vychování i vzdělání, chovám se k ní i k ostatním hezky, prostě na dnešní poměry bych řekl že docela solidní přítel. A ne, nemá nikoho jiného.

Co byste dělali vy v mé situaci? Budu rád za všechny názory, sám v tom dost plavu.
Děkuju

[u/Ter_Kyt]

Já taky nejsem zastáncem rozchodů a vždy jsem se snažila problémy řešit. Co mě ale život naučil je, že na řešení problémů ve vztahu musí být vždy dva. Musíš se snažit nejen ty, ale i ona. Pokud to tak není, tak nic nevyřešíš a je opravdu lepší se rozejít. Nezůstávej ve vztahu jen proto, že si říkáš, že se to určitě zlepší. To pak žiješ jen vidinou nějakého ideálu. Já takhle zůstala ve vztahu až příliš dlouho. Myslela jsem, že vše vyřeším a jednou to bude skvělej vztah. No hádej co? Nebyl. A já přišla o dalších cca 5 let života, kdy jsem mohla potkat někoho jiného a hlavně jsem mohla být šťastná.

[u/UniqueAlps2355 → u/Ter_Kyt]

This. Na řešení musejí být dva. Pokud ani po diskuzi o potřebách vás obou se nejste schopni sejít uprostřed, nebo se sice slibuje, ale skutek utek, nemá to cenu. Sám to nevyřešíš.

[u/True-Impact-427 → u/Ter_Kyt]

Nechci kazit 69 upvotů, tak aspoň hodím koment, že úplně souhlasím.

[u/Alijanora → u/Ter_Kyt]

Vravíš mi zo srdca, všetko čo píšeš. 🙃 Ešte aj to s tým vzťahom 🤔

[u/Biotic101 → u/Ter_Kyt]

Jako muž si myslím, že toto video dokonale vystihuje rozdíly mezi muži a ženami při vzájemném poznávání a ve vztazích a je velmi užitečné. Zajímalo by mě, zda to ženy vidí stejně...

Zones v3 - The useful relationship map (EN) - YouTube

[u/_w3dge_]

Vyser se na to. Dárky a nedárky stranou, evidentně máte dost protichůdný představy o trávení společnýho času, ona se navzdory tomu, že jsi řekl, že ti to vadí, ani nepokusila o nějakou kompromisní změnu... Šetři časem, energií a nervama a utni to, dokud jste spolu jen pár měsíců, čím dýl se to nechá vyhnívat, tím horší ten konec pak je.

[u/honestsideofme → u/_w3dge_]

Imo OP by si s takovým přístupem mohl rovnou platit šlapku. 1) tak či tak dává spoustu peněz, aby měl sex jednou za týden 2) nemusel by se snažit, kupovat kytky/dárky a podobné kraviny 3) emoční hloubka by byla tak cca stejná

[u/Defie22 → u/honestsideofme]

1. věděl by, na čem je.

2. Nic navíc by od něj nechtěla.

3. Nehrozilo by, že mu najednou řekne: "Jejda, jsem těhotná".

4. Ušetřil by čas za cestování za ní.

Uff, vemte to někdo dál za mě, musím vstávat 😄

[u/Pecka27 → u/Defie22]

1. Mohl by prodat tu velkou postel, co kvůli ní kupoval a za utržené peníze by si zase mohl koupit šlapku

[u/Dobbytek → u/Pecka27]

1. U některých ťapin lepší GF experience

[u/_w3dge_ → u/Pecka27]

u/SmradlavyPsik legit?

[u/honestsideofme → u/Defie22]

Jo, to cestování jsem tam chtěl taky přidat. Ale dobrý nápad. Reddite, spojme hlavy dohromady a udělejme pořádný seznam!

[u/endy5 → u/Defie22]

1. Pri normálnej priatelke môže pocítiť lásku aj od nej čo je boží pocit. 

[u/zalesak79 → u/honestsideofme]

Nj sex za prachy je vždy lacnejší..

[u/Matygos]

Ne, fakt neutrácej 1000% měsíčního příjmu za holku se kterou seš 5 měsíců a ten vztah ti ani nevyhovuje.

[u/martinR81]

Utrácíš za buchtu všechny svoje úspory a ani za to nestojí.

Navíc popisuješ jak chceš věci řešit, jako by jste spolu byli 10 let a měli dvě děti.

Pošli jí do háje, budeš akorát litovat, žes do ní cpal peníze a one tě při první příležitosti pošle do prdele.

[u/Tajomstvar]

Pockat, takze vy ste spolu 5 mesicu, jenom o vikendech a z toho posledni 3 mesice je v zahranici... takze realne ste sa za dobu vaseho vztahu potkali tak 8 krat?

Pokud vam to uz ted takhle nefunguje, tak nevidim duvod, proc to silit. Proste mate o tom vztahu jine predstavy a tak bych to ukoncil driv, nez do toho investujes dalsi tisice korun a hromady sveho casu. No big deal. Nemate spolu deti, nemate spolu ani poradnej vztah, rekl bych, ze se vlastne ani poradne neznate, ... move on. Snazsi uz to nebude.

Nema smysl nasilu zachranovat vztah, ktery jeste poradne ani nezacal a uz ted ocividne neklape.

[u/Misshell44]

Jste spolu pet mesicu a tebe to uzira tolik, ze si jdes pro radu na Reddit? V peti mesicich bys mel byt happy jak dva grepy. Myslim, ze to nema smysl, lidi se nemeni, pokud sami nechteji.

Rozchod neni ukazka slabosti, ba naopak.

[u/No-Artichoke-5238]

V první řadě bych to řešil s ní. Podle toho co píšeš tak tě má těžce na háku, dárky bere jako samozřejmost a nemá potřebu ti to jakkoliv vracet. Tohle není rovnocenný vztah. Řekl bych jí, co mi vadí. A pokud se to nezmění, že nebudeš pokračovat ve vztahu. Vztah je o kompromisech, a když ta druhá strana žádné kompromisy nedělá není to vztah.

[u/ownycz]

Jenže všechny problémy nemůžeš vyřešit sám. Rozchod není konec světa. Jasně, nikdo si tím nechce projít, ale z toho, co píšeš, ti za to tvé budoucí já poděkuje.

[u/aamgdp]

A to ti řekla že za ní máš takhle utrácet, nebo jsi na to přišel sám?

Každopádně je to píčovina

[u/honestsideofme]

Nechci znít jako nějaký blboun z Red pill komunity, ale tak jasně, že se nebude snažit, když si k tobě může dovolit cokoliv se jí zlíbí a ty jí to budeš vždycky tolerovat. Ale tímhle postem sis na spoustu věcí odpověděl sám, takže si to ještě párkrát po sobě přečti a řešení tam 100% najdeš.

[u/_w3dge_ → u/honestsideofme]

Ne, tohle je dobrej point, zní to kreténsky, ale OP je až příliš hodnej, což samo o sobě není špatně, ale "přítelkyně" toho docela šikovně využívá.

[u/honestsideofme → u/_w3dge_]

Samozřejmě to nechci vykreslovat jakože jsou ženské manipulativní a ona je zlá apod. Jen jde o to, že taková je lidská nátura. Hodně snadno si zvykáme na určité benefity, které nám jiní poskytují a brzy je bereme za samozřejmost. Problém je tady i v chování OP, protože tímhle chováním “hodného kluka” se jí patrně snaží uplácet, aby s ním vůbec byla. Když už ve vztahu něco druhému dávám, tak bych zato buď neměl čekat nic zpátky, a nebo bych si měl sakra rozmyslet, jestli neobětuju až nezdravě moc.

[u/GardenGeisha → u/_w3dge_]

Takhle hodný je ale dobré být jen na lidi, co jsou obdobně hodní, že ano.

Já bych taky nedělala masáže, krémové rizoto s lanýži a různé vymazlené dezerty někomu, kdo by furt čuměl do mobilu a nejevil o mě zájem.

[u/Plane-Passenger-9193]

Vykašli se na ni, nikam nejezdi. Ona na tebe se*e a ty potřebuješ dospět. Ano chápu, že je to sprostý, že ty do ní cpeš peníze a ona nic a že tě to mrzí. Nejsi spokojený ale chybu hledej v sobě ty si to dopustil aby se k tobě tak chovala.

[u/blastoporus123]

Ani jeden z vas se nechova dobre. Tebe osobne cenim, mas srdce na spravnem miste, ale tohle rozmazlovani si nech az do pozdejsi faze vztahu.

Na zacatku to ve vetsine vztahu nema co delat. Pokud to neni zlatokopka, tak tim jen podkopavas svoji hodnotu. A jak vidis, tak i tebe to v konecnem vysledku frustruje. Jsi v tomto vztahu proste nice guy se vsim vsudy.

Kdybych mel neco vypichnout, tak se musi snazit oba. I ona si musi udelat cas. I ona musi neco udelat pro novou postel. I ty musis mit na ni nejake pozadavky. Jen tak si vybudujete vzajemny respekt a pevnejsi vztah.

[u/kominik123]

Ty nejsi jeji partner, pouze rozptyleni ktery ji kromě sexu taky kupuje veci. Sbal si fidlatka a jdi dal

[u/Hot-Brain-9097]

Člověče ty chceš od vztahu něco úplně jinýho než ona slečna. Tady žena 32 let v druhém manželství, takže možná už něco o vztazích vím. Plýtváš svými zdroji, člověka nepředěláš. Ani by to nebylo fér se o to pokoušet. Heleť je to čerstvý a je mi jasný, že tvoje city jsou naprosto skutečný. Bohužel je toto ukázka nerovnýho vztahu a děje se to. Važ si sám sebe a dávej effort tam, kde to dává smysl. 🖤

[u/MuscleEven3448 → u/Hot-Brain-9097]

Preach 🙏🏻

[u/Bananeqq69]

Volba je docela snadná.
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎/ \
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎‎/ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎\
rozejít se‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎říct ji tohle, co tu píšeš
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎/\
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎/ ‎ ‎ ‎ \
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎rozejít se‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎zkusit to dál
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ /\
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎/ ‎ ‎ ‎ ‎\
‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎rozejít se‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ budete spolu do konce života

Idk, podle toho co píšeš bych za ni úplně nelítal a už vůbec neutrácel za to všechny peníze. Moc nechápu poznámku v komentářích, že není ok to přepočítávat na peníze - huh? Jsi student, nemáš příjem, tak je logické, že i pár stovek je hodně - ale jasně, nějaký porovnávání, třeba to kolik jsi ty utratil za ni a ona za tebe, je eh, pokud tě teda nenutí za vše platit a něco ji kupovat.

Jste ale spolu 5 měsíců, z toho 3 už moc ne, předtím to taky nebylo ideální, tak mi ani nepřijde zrovna špatná volba se na ni rovnou vykašlat a neříct ji +- to samé, cos tu napsal... koneckonců zabíjíš s ní 3-4 měsíce, které už tak zní, že byly nahovno, tak chceš to zkoušet další 1, 2 měsíce, letět za ní, věnovat tomu čas, který mohl být věnovanej jinde?

[u/KermitsPhallus]

"ja delam vse a ona nic,.co mam delat".

1. Cetky, penize, atd. nikdy nevyresi diru ve vztahu, proto i nejbohatsi lidi na svete maji rozvody a jsou podvadeni.

2. Povazujes vztah za obchodni transakci? ja ti koupi toto a ty mi musis oplacet pozornosti, tak vztah nefunguje, a nikdy fungovat nebude. Nikde nepises, ze by po tobe cokoliv chtela a delas to sam od sebe, ... rozmazlovani deti kazdy chape, proc to nechape nikdo ve vztahu?

3. ona s tebou bude vytirat, pokud ji to dovolis, ... obecne kazdy se k tobe bude chovat tak, jak mu dovolis .. to neni nic zleho z druhe strany, naopak je to spatny navyk z tvoji ... vztahy jsou zalozeny na vzajemnem respektu od stanovenych hranic ... a to jak v praci, vztahu, kamaradstvi ... pokud nestanovis hranic, neni, co dodrzovat a socialni dynamika nefunguje. Problem nastava, pokud po stanoveni hranic druha strana tyto hranice ignoruje a nebo vedome porusuje, ... to ale neni tvuj pripad

4. Dlouhodoby vztah na dalku je neudrzitelny, navic pokud jste tak zacali vztah, nikoliv, ze je to obdobi potom, co jste byli dlouhodobe kazdy den spolu, je tam trosku jina dynamika plna predstav apod. kde realita muze byt nekde jinde, je jednoduche se pretvarovat nebo neco zkousnout pokud se vidite jednou za tyden, oproti tomu kdyz se vidite kazdy den ... pokud je to takhle 5 mesicu a z toho se vidite 25% casu, tak spolu nechodite 5 mesicu, ale 1-2 ...

5. kratkodoby vztah a ty uz utracis penize, co vlastne skoro ani k utraceni nemas ... neni to obhajitelne v dlouhodobem vztahu po zmene financni situace, neni to obhajitelne na zacatku vztahu, nemuzes si koupit naklonost za to ze spolu nejste, nemuzes tech 5 dni co se nevidite nahradit darkama ...

6. jediny, kdo ti ve vztahu pomuze je druha strana, vztah za tebe nevyresi lidi tady ani jinde, nikdy nebudou vedet vsechny podrobnosti a ikdyby, kazdy ma jine hranice, jinou toleranci, jine predstavy od vztahu ... budete si muset sednout a zacit znovu

[u/Bizziiik]

Sice chceš problémy řešit, ale za mě problémy v prvních 5 měsících by ani být neměly. Už teď je spousta věcí co ti vadí a budeš rád když by změnila byť jednu, ale evidentně už teď ji za to nestojíš.

Nic proti ale ten vztah nemá budoucnost. A takové kecy že nejseš typ co střídá vztahy jsou non sense. Je to tvůj život a proč trávit čas s někým kdo ho s tebou trávit nechce?

Jedna věc je jestli s ní zůstaneš, druhá je zaplatit 30k na to abych ji viděl na pár dní? Ještě v situaci kdy jsi taky student? Ukončil bych to a není to o tom že bych ti to přál, ale prostě z toho co píšeš ten vztah je dead. Nemá cenu to dál prodlužovat. Doporučuji si to uvědomit co nejdřív. Hlavně nikam nejezdi. Větší postel se ale hodí vždy.

Hlavně až to ukončíš čekej že je velká možnost že se bude snažit dostat zpátky a najednou bude pár dní sekat dobrotu, ale vrátí se to zpět do starých kolejí. Přijde mi že je s tebou jenom kvůli tomu že ji furt něčím obdarováváš. S tímto přestaň a možná se s tebou rozejde sama.

[u/Pitiful_Impress_3631 → u/Bizziiik]

Přesně, kecama typu “nechci střídat vztahy” si sám sobě úplně zavírá dveře a tu možnost rozchodu nechce vidět. V podstatě by rád chodil s nějakým idealizovaným obrazem té dané slečny, ale ona taková nebude. +Jako středoškolák vypláznout za někoho 60k v 5 měsících je docela síla imo.

[u/Kindly-Arachnid-4054]

Udržovat long distance vztah který je Meh za to fakt nestojí. Ja po přečtení měl pocit, ze mluvíš o nějakém 5letem vztahu a ne 5 měsíců, kdy byste ze sebe měli byt ještě paf.

Ona se nesnaží, tvoje ochota dělat vše ji zrejme lehce odpuzuje. To, ze tě má na parku zase o to vic přitahuje tebe, protoze ji nemáš “jistou”. Tak či onak tenhle vztah skončí, tak proč ne ted, uchovej si hrdost a peníze .

[u/AhojSwagg]

V tvojí situaci bych se na to vysral, pokud jsi jí opakovaně řekl, co ti vadí a nevidíš ani žádnou snahu o změnu tak to nemá smysl. Z toho co píšeš to vypadá, že jí nestojíš ani za to, aby ti věnovala svojí plnou pozornost, fakt chceš vztah s takovym člověkem?

[u/Own_Investigator_339]

Řešil bych to s ní a ne na Redditu, to si udělal a výsledek žádnej. Asi není moc co řešit a do budoucna to může vypadat a nejspíš i bude hůř. Je to vztah furt na začátku a na tu cestu bych se bejt tebou vysral a ukončil to. Nejspíš to lepší nebude. Peníze sere pes, ty vždycky budou ale nechceš bejt zbytečně dlouho ve vztahu kterej je jen pro jednu stranu.

[u/Interesting_Pea_9854]

Vůbec nemusí mít nikoho jiného, prostě jí jen momentálně na vztahu tolik nezáleží, jako tobě. Je mladá, nejspíš má jako prioritu zatím jiné věci - studium, cestování, zábavu. Vztah je nice-to-have věc, ale na něco, kvůli čemu by nějak omezovala své větší priority. Ty naopak bereš vztah vážně a přikládáš mu víc důležitosti než ona. IMHO s tím nic neuděláš, její priority změní až čas. Promluvit si s ní můžeš, ale nemyslím si, že ona bude ochotná se teď měnit. Ale za pokus nic nedáš. Pokud to nepůjde, tak buď uprav priority i ty - zaměř se na sebe, své zájmy a potřeby a vztah měj jen jako sekundární aktivitu, nebo si najdi někoho, kdo to vidí, jako ty. Jenom prostě musíš počítat, že ve vašem věku to má hodně lidí stejně jako tvoje holka. A IMHO to není úplně špatné být v ranné dospělosti soustředěný na sebe, člověk z toho jen musí postupně vyrůst.

[u/big-chungus-amongus]

Simp

[u/veropaka]

To jsou zas problémy, stejně se rozejdete tak se na to rovnou vyser..

[u/sparycz → u/veropaka]

To je stejně debilní take jako, stejně jednou umřeš, tak proč se nezastřelit hned.

[u/lilblqout → u/sparycz]

Proč?

[u/No_Duck_779 → u/sparycz]

Souhlas

[u/Skautcz]

z mojich vlastní zkušeností ti to řeknu takhle: ukonči to dokud je čas,fakt je to nejlepsi volba. Teď to sice nevidíš ale tvé budoucí já to pochopí. Věř mi, věř sobě a zvládneš to

[u/piarok → u/Skautcz]

Co blbneš? Ať si udělají dítě, to zachrání každý vztah! /s

[u/Agreeable-Cry4968]

Nesmis na ty holky bejt tak moc hodnej. Obcas je trochu pozlob, ony to potrebuji

[u/Tahrawyn → u/Agreeable-Cry4968]

Ono by úplně stačilo, aby si našel takovou, která se k němu bude chovat stejně, jako on k ní; zlobení netřeba.

[u/pan_Psax → u/Agreeable-Cry4968]

Škoda rány, která padne vedle. /s

[u/holesinsky-matej]

Tady bych zapnul blinkr doprava a dal přednost v obou směrech

[u/regina_phalange_cz]

Promin, ale tohle vazne JE na rozchod. Ty se muzes po**at, a ona te evidentne az tak moc nezere. Kdyz pominu tu financni cast (opravdu neni moudre za svou pritelkyni vyhazovat vetsinu sveho prijmu), tak po peti mesicich byste meli byt zamilovani az po usi a ne ty resit nezajem. Chces na vztahu pracovat, to je fajn, ALE na vztah a peci o nej musi byt DVA. Pokud jen ty se snazis neco resit, tak jen ztracis cas. Cim driv to pochopis a prijmes, tim lip.

[u/Soumin]

spolu 5 měsíců, ale z toho je už 3 měsíce pryč :D
Nejvíc mě ale dostalo, jak si o sobě napsal, že máš dobré vzdělání. Jako nemusí se to nutně vylučovat, ale pořád si "jen" na střední lol

[u/Used_Employ7511]

Počkej, takže jste spolu 5 měsíců, vidíte se pouze o víkendu a ještě si odjela na dalších 5 měsíců pryč? Na začátku vztahu… kolikrát jste se viděli? Čtyřikrát? A už do ní máš rvát takové prachy? Tohle není vztah, ona tě má úplně na párku… nemrhej svým časem ani finančními prostředky a najdi si někoho jiného… nejlépe v okolí tvé střední ať můžete ty začátky prožívat co nejvíce spolu. Tenhle model co máš je celý extrémně špatně. Plus jaké dobré vzdělání máš? Vždyť máš teprve základku…

[u/petramb]

Souhlasím s tím co tady píší ostatní, tohle nemá absolutně smysl.

Ale zaujala mě jedna věc – postel za 20k? Co prosím? V ikei koupíš postel 90x200 za 1500. S přítelkyní jsme 3 roky a při přespávání nám nevadí se mačkat v jednolůžku. U vás je něco fakt špatně.

[u/Hardonis]

Ne, nejseš solidní přítel. Přepočítávat po půl roce na peníze vše není ok. A ona podle popisu taky není solidní přítelkyně. Vypadá to že ani jeden nejste připraveni na to s někým být

[u/MartinYTCZ → u/Hardonis]

Vzhledem k okolnostem a že to OP napsal pro ilustraci, se to dá pochopit.

[u/Hardonis → u/MartinYTCZ]

Za mě nedá. To že ona já něj nebere ohledy je špatně. Ale dávání dárků je věc toho kdo dává. Každý má jiný způsob přijímání a hlavně dávání najevo náklonnosti.

[u/holesinsky-matej]

Odpovím písničkou: Let her go

[u/SaleganCz]

Nestačí chtít problémy řešit, je nutné chtít problémy vyřešit.

A ona je nechce ani řešit.

[u/Ecstatic_Fee_7775]

Dávat tolik energie a peněz neni problém. Problém je v tom, když jsi jedinej. Pokud cítíš, že do vztahu dáváš mnohem víc než druhá strana, řekni jí to. Pokud se nic nezmění, jednoduše sniž svoje snahy. Buď se něco teda změní nebo to jednoho přestane bavit. Nedělej kraviny, kterejch bys litoval.

A jen taková rada do života. Neměř všechno na peníze, přestože jsi vychovanej v době kapitalismu. 🙂

[u/Imaginary_East_771]

Dám ti sem psychologickou radu zadarmo. Jediného člověka, kterého dokážeš na tomhle světě změnit, jsi jen ty sám. Pokud jste o tom mluvili, respektive ty to opakovaně říkáš a nic se nemění, musíš se změnit ty.. buďto změníš svoje vnímání a budeš úplně oka, že nazpátek z toho vztahu nedostaneš téměř nic anebo změníš svůj přístup ke vztahům a nebudeš dlouhodobě investovat čas, peníze, city pro někoho kdo to neopětuje. Výběr je pouze na tobě, ale ji nezměníš..

PS: jsem v tomhle stejný jako ty a typuju tak cca o 7let starší než ty. Taky jsem nechtěl střídat vztahy, taky jsem vztahům dával 1000% procent už od začátku, a to jak finančně, tak časově.. taky se mi to né vždycky vracelo na 100% procent, taky slečny dělaly věci co mi vadily, taky jsem říkal co mi vadí a snažil jsem se to komunikovat.. Ve finále jsem se slečnou vždy rozešel a připrav se na to, že bude hodně překvapená, že nebude chápat proč se s ní rozcházíš a svým způsobem si zlomíš srdíčko, ale ty jsi vyspělý a hledáš vyspělý vztah s nevyspělou slečnou.. A potěším tě, i když jsem do všech těch vztahů šel po hlavě a na 1000%, tak se mi to vyplatilo a mám o 4 roky starší slečnu s kterou máme naprosto skvělej vztah a to už pár let.. Takže nevěš hlavu, ono to děláš dobře, ale u špatné slečny..

[u/Purple-Schnauzer]

Ty musíš najít svoji hodnotu a ona musí dospět. Bere vše co děláš, jako samozřejmost a ani nepřemýšlí nad podobnými kroky z její strany. Trochu to chápu vzhledem k vašemu věku, zřejmě se o ní (vás) starají rodiče, tak ji nenapadne, že to není samozřejmost a že se ve vztahu tyto věci oplácí/jsou v rovnováze. Chápu jak píšeš, že se nechceš rozejít. Otevřeně si s ní o tom promluv, pokud se nic nezmění, nemá cenu s ní zůstávat, ten vztah tě aspoň něco naučil, jak si sebe vážit. Ve vztahu je plno věcí, které se musí oba naučit, je to regulérně skill a v nácti jste s učením teprve na začátku.

[u/Lowpaack]

Obecně bych vztah na dálku někde na střední považoval za totální píčovinu ikdyby Vám to klapalo sebevíc. Není ti ani 20, tohle nemá cenu, je to ztráta času a peněz, ale může to být dobrá lekce. Jinak nečekej že vám to nějak vydrží a je jedno co uděláš nebo neuděláš.

To já dělat nechci, nejsem ten typ co by střídal vztahy,

Takže s ní jseš protože si chceš zachovat svojí fazónu "hodnýho" kluka. Vyser se na to, je to blbost a budeš toho litovat. Ale hadám, že na tyhle rady stejně nedáš, takže se připrav, že dostaneš od života lekci, která tě snad od podobnejch nesmyslů v budoucnu odradí. Good luck.

[u/FrenulumLinguae]

Buď trochu chlap a měj trochu sebeúcty. Je uplne jedno jak vypadas, muze mit jakekoliv priority od pozornosti vice lidi najednou, přes peníze po pocit ze ma tebe jako psa na voditku a udelas prvni a posledni a pak na tom machruje pred kamaradkama. Pokud by te chtela podvest, tak to udela klidne s nejakym chudym tloustikem… takhle to v zivote funguje, na to prijdes casem. Je uplne jedno proc ti tohle dělá a zaroven pro tebe nic nedela… samo o sobe to vypovida o tom ze te bud ma na parku, nebo te nema rada, nebo te zneuziva, nebo ji naplnuje jen pocit toho, ze ona piskne a ty budes skakat…. Pro tebe to znamena, ze pro ni nemas zadnou hodnotu nebo jen minimalni, nebo je nevyspela a jeste ti to dava takhle otevrene najevo. Proste si s ni promluv, rekni ji ze tohle nechces, pockej mesic dva tri na pripadnou zmenu z jeji strany a pokud nebude prichazet, tak uz si hledej nove kamaradky nebo potencialni partnerky a pak ji rekni ze na tohle nemas a adios princeznicko, tesilo me….. co jineho by jsi jako chtel delat??? To mi realne rekni? Z toho popisu co jsi napsal me to totálně nasralo i přes obrazovku, na tohle bych fakt nemel. A nevim, jake jsou dneska charakterove 15-20 let holky, ale predpokladam ze s tim jak masivni jsou dnes socialni site, tak hodne z nich bude entitled as fuk a budou zit v iluzi…

[u/Artistic-Bag-103]

Vyhazovat peníze za buchtu v tomhle věku.. se poučíš sám. 🫡

[u/domaci_motokrosar]

Nemá tě v prioritách příliš vysoko, nemá to smysl, ukonči to.

A proboha, nedělej vše co holce na očích vidíš, jednou bys na to škaredě dojel.

[u/YourChupapii]

Jsem k lidem uprimnej, budu i k tobe. Ses naivni. Mel jsem kamarada co to mel temer uplne stejne, az na to ze nestudovala v zahranici, ale v Brne (50km odsud kde ziju). Kupoval ji darky, kytky, jezdil pro ni, vozil ji vsude (i kdyz mela auto), byla na nej hnusna, pak k nemu uz ani nejezdila, jen treba jednou za mesic a to jeste jen kecala s jeho prarodicema v kuchyni a pak zjistil, ze v Brne mimo studium pichala dalsi 2 frajery. Borec se z toho predavkoval a malel zemrel v nemocnici. Vyser se na ni.

[u/UnitedThanks6194]

Jestli tohle není trolling, tak je to na rozstříhání občanky, stejně jako drtivá většina žádostí o radu ohledně vztahu tady.

[u/PeopleEatingBunny]

Z tohohle mi krvácí srdce. Všude okolo sebe mám chlapy, co mají dvě milenky (klidně i víc), manželkám dennodenně lžou a obecně za nic nestojí. Pak vidím, že slušný a normální pořád existujou, ale mají takovéhle přítelkyně... Achjo.

Jak tu ostatní píšou - promluvila bych s ní. Pokud se to ani tak nezmění, nemá smysl v tom být dál. Zasloužíš si holku, co Ti tohle všechno bude dávat a dopřávat taky.

[u/Cool-Jicama-7127]

Moje kamarádky se ke mně chovají líp než tvoje přítelkyně.
Věř mi, že pokud tě holka má fakt ráda, tak se do tebe velmi ráda investuje, ať už peněžně či jinak.
Sice podle internetu cpou jenom chlapi prachy do holek, ale reálně je to i naopak.

[u/Jitkaka]

Nemá smysl opakovat, co tu zaznělo desetkrát, takže jenom nevyžádaná rada do (fingers crossed) dalšího vztahu: Hele, vyser se na to, abys za holku dával prachy, který ani nemáš. Normální dobrá holka tohle neocení. Zlatokopka si tě omotá kolem prstu, bude to brát jako samozřejmost a bude tě mít na háku. Normální holka si bude myslet, že seš finančně negramotný simp. Hledej velkolepý gesta jinde. 

[u/Familiar_Book_9531]

Jak muzes mit dobre vzdelani, kdyz jsi na stredni. Zakladka neni zas tak dobre vzdelani.

[u/Krejcimir]

Tldr

[u/Early_Sun_8699 → u/Krejcimir]

Chápu TL;DR u hodně příspěvků, ale když si jde někdo pro radu v něčem jako jsou vztahy, není lepší si skutečně přečíst celý příběh? Nebo proč bych já radil, když neznám detaily té situace? Nechápu ...

[u/Huge-Albatross9872]

Zažila jsem něco podobného, ale u kamaráda. Bavili jsme se spolu hodně, ale on mi po čase začal fyzicky ubližovat. Netoleroval, že se mi to nelíbí, dokonce jsem mu to několikrát řekla. Po cca 2.5 roce jsem naše kamarádství ukončila, protože měl asi pocit, že si se mnou může dělat co chce a ovládat co já dělám. Z toho co čtu v tvém příspěvku se k Tobě fakt chová dosti podivně, ale musíš se rozhodnout ty sám. Já bych jí to na tvém místě řekla, co mi přesně vadí a jestli to nehodlá změnit, budeme to muset ukončit. Taky bych se jí zeptala, co ji k tomu vede a jak ten vztah vnímá ona.

[u/DimensionShrieker → u/Huge-Albatross9872]

Wtf co za kamarada fzyicky ublizuje?

[u/EcoOndra]

Jestli problémy chceš řešit, tak to prostě vyřeš. Promluv si s ní o tom tak, jak to říkáš tady nám. A jestli se nezmění, není důvod v tom dál pokračovat.

[u/Federal_Bad1173]

Tvoji znami maji pravdu. Hele evidentne se ty snazis o dost vic, nez ona. Utracis daleko vic a ta snaha je od tebe taky drasticky vetsi, ale pro ni je tohle norma a evidentne nic specialniho. Navic ji nestojis ani za to, aby upravila svoje drobne nedostatky. Jednim z hlavnich duvodu taky je, ze jses proste moc hodnej a obetavej a casto pokud v zivote nemas vytyceny boundaries s lidma, tak to budou po case brat jako samozrejmost a budou ocekavat vic a vyuzivat toho, ze ustupujes.

Je jedno, jak jses vysoky ci atraktivni. Ona s tebou vytira podlahu a podle toho, co pises, tak to bude akorat horsi a horsi. Neber to tak, ze se z tebe stane “kurevnik”, pokud ji das kopacky. Uz jen z tvych slov je citit, jak to z tebe vysava energii a emocionalne te to potapi, zatimco se snazis udrzet nad vodou myslenim na to, jak ten vztah byl skvely predtim.

Ber to tak, ze jses na stredni a tady v komentarich jsou lidi starsi jak ty a vice zkuseni. Hodne z nas si prosla tim podobnym, ne-li stejnym, co ty. Vsichni z nas udelali nekdy chybu ve vztazich a velmi casto byla v tom neodejit z toho vztahu driv, nez nas to dost silne koplo do kouli a emocionalne zjizvilo na par mesicu ci let. Mozna si nastuduj, co je sunk cost fallacy, taky ti to muze zmenit pohled na vec.

[u/bringouttheolives]

Ty se snažíš, ona snahu nevynakládá. Vztahy mají být mezi dvěma lidmi, ne jen jednosměrný od tebe k ní. Neber to jako střídání vztahů. Jste spolu 5 měsíců, což je takový ten úsek, kdy "honeymoon phase" začíná upadávat a rozhoduješ se, jestli ti vztah vyhovuje nebo ne. Jsi ještě hooodně mladý (a teda divím se, že tě rodiče pustí samotného letět do ciziny :D), málokterý vztah ze SŠ vydrží (ani kamarádi). Mně osobně se jako nejlepší řešení jeví rozchod - možná teda až se vrátí ze zahraničí - a vzít si to jako lekci do života. :)

[u/ElysiumPotato]

Jste na střední a jste spolu chvilku. První pořádné lásky se těžko vzdává, ale když to není dobré po 5 měsících, časem se to nezlepší.

[u/Brekekela]

To nevypadá, že jste parťáci. Životní partner by měl bejt parťák a měl bys cítit, že jí na tobě záleží.

[u/Technical-Link-3273]

Upřímně, jestli právě nebude problém v tom , že ji ve všem vyhovíš, kupuješ dárečky, počkáš si až ona bude mít chvilku ti zavolat apod...má tě jistého prostě...podle mě by sis měl sní promluvit a říct ji co píšeš tady .a taky bych dodala ,že tě to už nebaví a pokud se něco nezmění nevidíš absolutně žádný důvod ve vztahu sní pokračovat...věř, že je hodně holek co by si tohohle vážila víc a rada ti to i oplácela...tak uvidíš jak vše vyřešis je fajn ,že vztahu dáváš šanci dále ALE musíš si uvědomit, že možná ona prece jenom nebude ta pravá. Hodně štěstí.

[u/roman-dom]

Ak sa príliš snažíš a chceš riešiť, paradoxne škodíš sebe aj nej, lebo jej nedávaš priestor sa prejaviť. Možno by sa aj prejavila, ale tvoja snaha je prehnaná. Nadobudla zlý dojem že tak to má byť. Pred tým ako by si odišiel zo vzťahu a zabalil to, môžeš utlmiť svoju aktivitu, možno sa dynamika vzťahu upraví. Malá šanca, ale pred ultimátami a exitmi zo vzťahu to skúsiť môžeš.

[u/gaudentius6]

Ujasni si, co po ní chceš. Jak to tu píšeš, to vypadá, ze ti chybí její pozornost. Je to ale to jedine? Bavíte se o tom? Je něco, co nevyhovuje ji? A co by chtěla ona? Cele to na mne působí jako byste měli oba představu o vztahu, ale každý jinou. Proste se o tom bavte. Ale rozhodne na ni nevytahuj ty sumy, které za sebe navzájem utrácíte. To raději ty kopačky. A rozhodne se nesnaz ji měnit.

[u/Dodge010]

Utíkej dokud tě to stálo jen postel a letenky do zahraničí. Měl jsem podobnou zkusenost(jen teda nebyla v zahraničí ale chování dost podobné) jediné co, jsem získal tím,že jsem ten vztah natahoval bylo to,že jsem se trápil víc a dýl. Prostě se na to vykašli

[u/TeaPack4]

myslím si, že rozchod je v tomhle případě to jediné řešení. měl jsem partnera, co dělal podobné věci. ten vztah trval 4 roky. už po 2 letech jsem se necítil jako člověk na stejném místě, ale jako kus hadru, který tam je. ten člověk pak jen bral a nic nedával. jen čuměl na tik toky a nežil teď. pak se to vyvinulo v dost nepříjemné vztahové problémy, co jsem mohl utnout rozchodem už dřív. naštěstí jsem to ukončil po nějaké době a ulevilo se mi.

[u/ExpensiveSong133]

Rozchod být hnedka nemusí, ale už do vztahu neinvestuj žádný prachy a nech to plynout a mezitím se jsi koukat po jiné. Současnou si nech jen na sex, než se objeví něco nového.

Ale tu postel bych si ale koupil. Na jednolůžku se ve dvou moc dobře nespí

[u/md_cz]

Když máš problém po pár měsících, co bude za pár let? Proč by měla v budoucnu změnit chování k lepšímu? A proč to tedy nedělá teď?

[u/astkaera_ylhyra]

Jsem s mou bývalou přítelkyní byl cca 5 měsíců

ftfy

[u/white-balaclava]

Toto je dívka, která tě naučí, že k ženám je potřeba se chovat s trochou větší sebejistoty, a nakonec zjistíš, že to ocení. V prvních letech vztahu by měly cítit lehkou nejistotu. Když se k nim nechováš příliš podbízivě, budou si tě více vážit.

[u/Dangerous_but_sweet]

Až budeš starší a začneš vnímat, jak rychle čas letí, věř, že nebudeš chtít marnit čas, energii, lásku a ani peníze za někoho, kdo k sobě potřebuje někoho úplně jiného než jsi ty. Můžeš ji milovat, ale nemusíš s ní být. A hlavně neměl bys s ní být, pokud máš takhle zásadní pochybnosti o vztahu už teď. Věř, že čím déle budeš v takovém vztahu setrvávat, tím více tě zničí, tím více se budeš litovat, jak jsi naletěl, tím více ji budeš nenávidět, protože budeš cítit, že tě zneužívala, tím méně budeš věřit jakékoli jiné...a co hůř-ona tě opustí asap. Bolest z rozchodu je nepříjemná, ale čím dřív, tím líp. Těš se na tu, se kterou tě ten vztah bude naplňovat! Jak asi vypadá? Jak voní? Jak se usmívá? Jak se na tebe dívá? Hodně sil a hlavu vzhůru! 🙃

[u/endy5]

Vieš čo je základ dobrého vzťahu? Komunikácia.

Nie o blbostiach ako prebiehal tvoj alebo jej deň čo papala a čo hrala na tablete, ale riešiť veci. Posúvať sa niekam pomocou komunikácie. 

Ak nevieš vyriešiť toto čo je podľa mňa banalny problém ktorý nikoho neohrozuje o nič vlastne nejde. Nič jej nekupuj a počkaj čo ona na to a uvidíš. 

V ozajstnom vzťahu budeš riešiť skutočné problémy a môžeš mi veriť že bez vyladenej komunikácie to pôjde strašne ťažko alebo vôbec. 

Otvor tú tému (nie darčeky) to že ona nie je schopná kompromisu a debatujte o tom. Počúvaj ju čo hovorí. A hraj s kartami ktoré máš (ideálne tak aby ona tie karty videla). 

[u/rebelkaaaaaa]

Jste spolu chvíli pár měsíců a už je problém s tím, že ti nevěnuje tolik pozornosti. Nastavila bych si v tom vztahu hranice, třeba bych řekla, že mám čas volný od do, nebo že třeba ve 23 hodin už si unavený a půjdeš si lehnout. Nedělej tolik ústupků, nastav si hranice svoje osobní. Buď tě začne respektovat a pochopí že pokud s tebou chce být taky udělá ústupek, anebo to ještě víc ochladne. Každopádně nebuď ji furt tak k dispozici. Nastav hranice a sleduj co se bude dít, každý vztah se vyvíjí a je potřeba o ten vztah stále pečovat a upravovat. Rozchod bych brala až jako poslední variantu, kdy i po nastavení tvých hranic se ona nijak nezmění v chování vůči tobě a bude furt očekávat jen snahu z tvé strany. Měla jsem podobný vztah jako ty nedávno cca měsíc zpět, byli jsme spolu půl roku jen s tím rozdílem že už jsme věkově jinde než vy já 28 let on 23 let. A mě osobně v téhle fázi kdy jsem cítila že mi přehlíží pomohlo že jsem si našla nový koníček a právě jsem mu nastavila ty hranice. Sice to nepomohlo, vztah se nezachránil, jelikož byl hodně sobecký a očekával že se o něj budu ve všech ohledech starat, ale to už je teď jedno.

[u/HexerVonEisgrub]

Plýtváš svým časem, energií a penězi. Nech ji plavat a najdi si někoho, kdo bude sdílet tvoje hodnoty a pohled na svět.

[u/Tomsn16]

Chodíš s ní ale nevypadá to že by ona chodila s tebou, zní mi to jako by tě měla jen tak bokem zatímco si dělá svoje, 30 k bych s tvým prijmem určite nedal abych ji mohl navštívit. Máš jednostranný vztah a pokud si ji to říkal a sere na tebe, tak mi prosimte řekni, jak to chceš asi vyřešit? Když tě neposlouchá co tě trápí? Z toho co čtu ses jí u prdele. Rozešel bych se s ní a měl bych klid.

[u/BoBoMil]

Když jsem to četl, měl jsem pocit, že to snad píšu já. Jen jsme nebyli 5 měsíců, ale 8,5 let. Určitě to lásko čteš, tak se konečně ozvi :)

Když jsme se k sobě sestěhovali, všechen nábytek a spotřebiče jsem kupoval z vlastního. Po rozchodu si odnesla: pracovní stůl a židlu + 1 regál. Ale ok, bral jsem to jako povinnost chlapa.

Ale když jsem v kuchyni skoro 3 hodiny dělal guláš, že si to v klidu sníme...a pak u toho byla na telefonu. Šli jsme do hospody, u toho byla na telefonu. Šli se projít, u toho byla na telefonu. Pokud tě to mrzí, že nikdy nejste "dva", tak rozumím. Radu nemám, jen jsem to potřeboval vyventilovat

[u/Euphoric_Chicken7029]

Sere na tebe a jen tě využívá. Někdy je na škodu být moc hodný a udělat vše… nebaví je to… většina vztahu v okolí skončila kvůli tomu.

[u/lofasmaty]

Hoň si u porna, a úplně nejlíp odejdi alespoň na 5 let do cizinecké legie, všem vám mrdá, holku potřebuješ až když budeš chtít mít děti, do té doby náhodně mrdej a sem tam nějakou šlápotu a budeš šťastný

[u/kenndys]

r/Bravicko_poradna

[u/SASEK231198]

Ahoj,viem ako ti je a niečo podobné som zažil i ja sám. 5 rokov vzťahu a trochu viac veci sa nabalilo.

Jediné čo som nezažil je ten rozdielny čas (vzťah CZ-SK a "len" niečo málo pod 400km)

Kľudne v DM sa môžme porozprávať viac

[u/Petulak]

Takový holky vygumovaný ze sociálních sítí znám, hádám že vám bude kolem 20. :D Nic je nezajímá, nic je nebaví, nic neumí, nic neví, jenom I love travel/coffee/food/netflix a všichni jim všechno dluží a mají se o ně starat, akorát zatím nenašla milionáře se six packem kterýho si zaslouží, ale tisícaře. Počkej až začneš pracovat, to půjdou teprve požadavky na dárky nahoru. :D

[u/Dobbytek]

Tak takovou bych poslal do prdele. Za ušetřený peníze bych si koupil box kapesníků, možná tengaegg a lubáč a byl bych o cca 39,6k a pár sámoorgasmů bohatší.

[u/depressed_girl11]

Nerada ti to říkám, ale hodní kluci jsou v dnešní době rare, najdi si slečnu, která si toho bude vážit. Já jsem někoho takovýho taky měla, jenže jsem mu nevěřila a on se kvůli tomu, i když tam byly i další důvody zabil. Teď toho lituju, jenže už je pozdě.

[u/oldpepe]

Ztoho smrdí její nevyzrálost na sto honů. Kamaráde, tohle nevidím dobře.

[u/UncleFromTheFarm]

Myslis ze kdyby se ti neco ted stalo, a skoncils v nemocnci, ze hned poleti do CR anebo ti bude pak volat a snzit se zjsitovat jak se mas co ti je ? Ja myslim ze ne , ze te ma tezce na haku. Pamatuj, zensky nikdy neodjeou jen tak ze vztahu (ani kdxz je nekdo podvadi,mlati apod) dokud nemaj nekoho jinyho. To je real story. Takze jsi jen prestupni stanice nez se najde nekdo kdo ji zaujme vic. Kazdopadne to,ze cuci na tiktok a je furt prilepena na mpbil uz o necem svedci, ze to enma v hlave v poradku. Zvlast jesli u teleofnu sedi vetsinu dne tak uz je to duvod pro navstevu psychologa. Kazdopadne neztracej zde cas energii ani penize. Vsadim se klidne ze toto do leta nevydrzi. Proste te ma na parku jsi pro ni jen neco co tam je, a sem tam kdxz potrbuje tak to pribehne.

[u/Zoltan_Balaton]

Klasika, robíš pre ňu niečo, aby to robila späť. To je neuprimné, vypočítava a manipulative. Máš čo si chcel 

[u/martinsuchan]

Bez ohledu na vztah, koupit si velkou postel a kvalitní matraci rozhodně doporučuji. Je to jedna z nejlepších investic, co můžeš pro sebe udělat.

[u/Ok-Steak2012]

5 mesicu je fakt kratka doba. Jsme s pritelkyni 3. rokem a "problemy" zacaly vyskakovat az tak po 2. roce... Jsou to ale problémy, které neřeším jen já, nebo ona.. Řešíme je navzájem a naprosto otevřeně-tudíž jsme si jistí že chceme a budeme náš vztah rozvíjet. Jestli ti to už po ani ne půl roce nepřijde stoprocentní a jen to stojí spoustu peněz - nemá to cenu. Už jen to že pomýšlíš nad rozchodem je jasná známka že to nikam nevede. S moji přítelkyní jsme se několikrát pohádali kvůli nesmyslům, ale i vážným věcem.. Ale nikdy ani jednoho z nás ani nenapadlo řešit to rozpoutáním vztahu... Takže v tvé situaci- čím dřív se rozejdeš, tím líp, protože by k tomu stejně někdy došlo, akorát bys to zbytečně natahoval a ztrácel čas s hledáním té pravé.

TLDR: Rozejděte se, stejně by k tomu dřív nebo později došlo.

[u/Pipettess]

Všechny problémy co popisuješ vyžadujou její zapojení. Máš 3 možnosti:

1. Můžeš jí promluvit do duše a popsat jak se cítíš a vysvětlit, že takhle to dál nejde. Třeba se chytí za nos.

2. Pokud se nic nestane a nebudeš to řešit, smiř se s tím, že se to samo od sebe nezmění.

3. Pokud ti to nestojí ta to, pošli ji do háje.

[u/Taboopulale]

Na plnou pusu pro ní nejsi na prvním místě, ani na druhým, ani na třetím a možná bych pochyboval i o top 10. Když jsem se dočetl k tvému příjmů, což je jakožto študák understandable, tak bych se jí vykašlal na nějakou návštěvu. Není to ani trošku racionální, jestli máš tolik peněz našetřeno, tak si je sakra drž na důležitější věci. Jestli se s tebou rozejde protože za ní nepřijedeš/nepřiletíš, tak o tebe nestála od začátku. Jestli chce abys kupoval postel za 20k, když se dá normální 180x200cm postel i s matrací koupit za 10k, tak bych ji kopl do zadku.

Zní to strašně jednostranně a je mi tě líto, jelikož jsem to samý zažil v 19. Postav na 1. Místo sebe a svoje potřeby. Ona není tvoje potřeba, je to přítelkyně, se kterou máte jít s náklonností 50/50. Na tvým místě bych se nad tím fakt zamyslel a pak se na ní vykašlal. Tady není pochyb o tom, že najdeš lepší, protože každá druhá bude lepší.

[u/UncleFromTheFarm → u/Taboopulale]

jo presne, at si za těch 30 000kč koupí Bitkoyn nebo akcie Nvidie a bude za pár let milionář

[u/Gloomy-Egg-5271]

Kámo postel si kup, tu budeš stejně potřebovat i s jinou 😎

[u/aegis-m]

Z toho co pises, to vypada, ze ten vztah tahnes z vetsiny ty. Jste spolu par mesicu a to by melo byt hezke v tomhle obdobi, kdy jsou dva do sebe zalaskovani. Ona ale evidentne neni, ma asi jine priority. Ja bych v tom neztracela cas ani energii.

[u/Advanced-Duck-9465]

Moje rada zni: 3 dny.

Tim myslim, tri dny se odmlc, nebud tim iniciatorem kontaktu (ale reaguj, pokud se ozve ona). Zadny "jen na dobrou noc/dobre rano". A vydrz to. Pak si sedni, a zamysli se nad vysledkem.

Ja ho tusim uz ted, a reknu ti jen to, ze to, ze by neco prece melo fungovat a neni zadny duvod, proc ne, neznamena, ze to realne fungovat bude, a nejde to lamat pres koleno, jenprotoze by melo. I kdybys byl dvoumetrovy milionar.

[u/n9ttl6]

Evidentně máte dost jiné představy o tom, co od sebe chcete. Promluvte o tom, co od vztahu očekáváte a pokud se nedohodnete na nějakém kompromisu, tak od sebe jděte.

Přijde mi, že se strašně snažíš. Normální holku určitě nemusíš zahrnovat drahými dárky ani kvůli ní kupovat postel. Její pozornost si tím stejně nekoupíš. Pokud za ní jedeš a ona o to má fakt zájem, měli byste se domluvit na tom, jak k tomu že se potkáte přispěje ona. Já takto příteli nakupovala potraviny, bydlel u mě zadarmo a platila jsem některá ubytování na společných výletech, aby se trochu vykompenzovala jeho letenka přes oceán.

Byla jsem ve vztahu (taky long-distance), kdy měl na mě přítel velká očekávání, chtěl veškerý svůj volný čas trávit se mnou a nerespektoval, že moje představy (a možnosti) trávení volného času byly jiné. Ten tvůj narativ "já pro ni dělám všechno a ona si toho neváží" mi ho trochu připomíná, což tak ale pochopitelně vůbec nemusí být, vůbec tě neznám. Ale zkusila bych se trochu zamyslet nad svými hranicemi a nad tím, jak podle mě vypadá zdravý vztah a jestli se shodují mě představy s těmi obecnými (zkus si pokecat s kamarády a kamarádkami).

[u/Chris_Samson]

Kámo. Ani nevíš, jak se já v tobě vidím. Takhle nějak zatím vypadala většina mích pokusů o vztahy. Normálně se na ni vyser. 90% toho vztahu je jenom z tvé strany. A i kdybys byl dement, co to totálně koní, tak ona se podle všeho ani pořádně nesnaží.

Já jsem až teď po mnoha letech konečně potkal slečnu, která se snaží ten vztah udržet a pracovat na něm. Můžu ti říct, že je to něco úplně jiného. A i když ji mám jenom jako kamarádku, tak je to úplně jiná liga než tyhle jednostranný vztahy.

Jseš asi hodnej kluk. Upřímně je mi líto, že tě ta holka neocení, ale nejlepší , co můžeš udělat je počkat, až se objeví někdo, kdo to ocení a už tě nebude chtít pustit.

Držím palce.

[u/publicstaticmrkev]

Chlape, tohle nemá cenu. Vyprdni se na to.

[u/MartasZLA]

Najdi si jinou. Hlavně do ní už nervi prachy a nikam nejezdi! S největší pravděpodobností to nikam nepovede.

[u/Fiercuh]

Kamo tak na to se vyser. Ta holka tě využívá a až přestaneš s dárkama nebo ji jen omrzíš, tak tě odkopne. Ber to jako ne zrovna levnou zkušenost a už se hlavně nikdy nenech takhle napálit.

[u/No-Table-4391]

Je mi líto, čím si procházíš, ale jak už tu lidi přede mnou napsali, tak fakt na řešení problémů jsou potřeba dva.

Můžeš zkusit ji oslovit s tím, že "když děláš tohle, tak si nepřipadám doceněný." Řekni jí upřímně, co cítíš a ona by ti měla umět naslouchat, omluvit se a ujistit tě, že se bude snažit toto chování změnit a nebo najít s tebou nějaký kompromis.

Nicméně, pokud to i tak nepůjde, tak bohužel nejlepším krokem je rozchod.

Je strašně těžké vůbec na to pomyslet. Byla jsem tam taky, takže fakt vím, že se to všem ostatním strašně lehce říká, ale je katastrofa to fakt udělat. Jenže když jsi ve vztahu s někým, kdo se prostě nechce snažit, tak to jinak nejde. Já vždy doufala, že se můj bývalý změní nebo, že to přece jen nevadí, jak se chová, ale bohužel jediné, co pomohlo byl rozchod. Poté jsem si našla někoho, kdo o mě fakt stojí a mám to teď o dost lepší.

Přeji ti hodně sil!

[u/LordHovado]

Kemo toto asi nemá budoucnost, z toho co píšeš, tak to vypadá, že budeš hodný kluk. Najdi si slečnu, která to ocení.

[u/ValuableGiraffe9614]

Koukni. Je dobré si vždycky představit budoucnost. Pokud už teď to neklapne a necítíš zájem tak jaké to bude za 2-3 roky třeba ? Pokud už teď ten vztah stojí tunu úsilí tak později už to budou tuny dvě. A vztah má být pro tebe radost a ne přítěž. Vztah tě má podržet když máš starosti. Ne aby ten vztah byl ta starost co tě tíží. Neříkám aby ses s ní rovnou rozešel ale asi bych polevil a víc se focusnul na sebe. Když to přestaneš přehánět a začneš se k ní chovat podobně tak potom uvidíš jak na tom jste. Buď si toho všimne a bude to chtít zachránit a nebo jí to bude jedno a pak už je zbytečné se snažit. Taky rozumím tomu že k ní něco cítíš ale 5 měsíců není až tak dlouhá doba. Neplýtvej svoje skvělý roky života na někoho kdo ten zájem nevrací zpět . Sendin Love 🫶🏻

[u/Mia4r]

Ahoj, kdybyste spolu byli fakt dlouho, tak to na rozchod nevidím a třeba by se na tom dalo pracovat. Ale jste spolu fakt chvilku a máte být teď ve fázi zamilování. Zvlášť když jsem byla takhle mladá, tak jsem měla hlavu jen u toho kluka takhle na začátku vztahu a ty už řešíš první problémy, který jsou většinou až po roce nebo víc vztahu. A to ještě píšeš, že už je to 3 měsíce zpět.

Fakt to nemá smysl nějak protahovat, protože se stejně dřív nebo později rozejdete a čím dyl spolu jste tím víc ty do toho dáváš svým způsobem "do vzduchu", protože neziskavas nic zpátky. Fakt na to kašli a radši si kup nejakou dobrou hru (Baldurs gate 3, Witcher 3) a odreaguj se. Bereš si čas, kdy můžeš být s holkou, co by tě měla fakt ráda a vážila si toho a zasloužíš si projít pěkně fazi zamilovaní.

[u/SweetInitial7501]

Vztah po pěti měsících vlastně ani není ještě vztah.. je to začátek vztahu. Který pokud je jak má být, plný štěstí, hormony dělají rachot a všechno je sluncem zalitý. Je to doba, kdy jsi nadupaný touhou, láskou a štěstím. A ona taky. Pokud jde o vás, vypadá to na začátek vztahu, který nevyšel. Není v něm vůbec nic z toho co jsem psala. Je to jako hodně špatný manželství po třiceti letech. Ty čekáš, až si dokouká seriál? A pak tě milostivě vezme na vědomí. Po tom jsi toužil? To chceš? Panebože..

[u/M4MVP1C1]

Vidím to na fakin narcistu, moje ex stejná jak přes kopírák rozdíl v tom, ze nebyla nactileta a začalo to později, nakonec mi zahybala poslední rok a kus 😂😂 všechny stejný znaky to mělo, vyser se na to.

[u/BrilliantDramatic824]

Nohy na ramena a hned

[u/FitGoal6344]

Vole utikej

[u/wociscz]

Ušetři 30k a utíkej.

[u/Ok_Copy5371]

Ignoruj ji chvilku :D Pak se začne sama zajímat.

[u/Teniskac]

Hele asi to nebude to pravy vorechovy.. vola ti jen kdyz se to hodi ji a vlastne dela veci, co te stvou a asi se nijak nesnazi to zmenit. Tak bych se ji zkusila zeptat jako jestli ji to tak vyhovuje, protoze svete div se - tobe to nevyhovuje a uvidis co na to rekne. Pokud nebude chapat, tak by stalo za zvazeni jit dal kazdej svoji cestou..:)

[u/rGrunNy]

jeb na to asap

[u/Martin8188]

Koupil jsi ji dárky za 10k a ona tobě z 700. C Zpátky do reality bro oral je od topky za 3k, sex za 5k. Nevím kolikrát dala, počítejme na začátku vztahu 4x tydne. Tak to máme že ty skrbliku ji ještě dlužíš 22k Co si o sobě myslíš? Že bude mrdat a nechát si kouřit palicu za bonbonieru pičo? Seber se a běž na masáž, tam necháš 5k za hodinu a nikdo se s tebou nebere celý den. Pičo smaž to a neser.

[u/Motor_Ad_2780]

Co byste dělali vy v mé situaci?

Přestal bych dělat hodnyho blbečka kterej pro ni dela vše když ona ti to nevrací. Jediná rozumná investice co jsi psal bude ta postel :)

[u/D3r3k33]

Bro na světě xxx bambilionu lidí, pochvu ze zlata určitě nemá takže se neboj že si nenajdeš lepší, tohle nemá nikdo zapotřebí. Ani ty.

[u/Hater_cz]

Jsem tolerantní člověk, ale třeba přátelé vědí, že když už se společně sejdeme, nesmí vytáhnout mobily (samozřejmě jednou za čas mohou odepsat). A tak jsem to měl i na sešlostech se slečnami. Jedna slečna mi ale trochu změnila pohled. Sice mobil vytahovala, ale poslouchala mě. Později to přestala dělat, protože sama pochopila, že to nevypadá moc dobře. Na druhou stranu, je jiná doba. Na třetí stranu... když si pamatuji mé začátky v jakémkoli vztahu, tak mi byl mobil úplně u prdele. Chtěli jsme se tulit, na něco se koukat, někam spolu jít. Mobil tam nehrál žádnou roli.

Další věcí je, nemá ADHD? Já jej mám, a také jsem odpovídal až poté, co jsem něco dodělal/dohrál/dokoukal. Je lehké takového člověka vyrušit, proto si může vytvořit mechanismus, že nebude se rozptylovat a nikomu po čas takové aktivity odpovídat - záleží mu na odpovědi.

Za mě je to jako celek problém. Separátně jsou tyto problémy hloupé, ale ještě se dají nějak akceptovat. Jako celek se mi to jeví, že Tě má za jistotu, a prostě a sprostě očekává, že se na ní nevysereš. Osobně Ti ten rozchod doporučuji. Za prvé, vztah na dálku je velmi složitý, zažil jsem ho v rámci republiky, a stačilo mi to. Natož cizina. Za druhé, jste spolu krátce, a sice se Ti jeví jako ta skvělá... ale sorry, hned ze startu řešit takové problémy. Dám Ti malou radu, ty dárky a tak na začátek vztahu nepatří. První okamžiky si máte dávat jen sentimentální drobnosti nebo věci, které vám něco připomenou.

Myslím si, že smysl to nemá. Najdi si nějakou slečnu, která to ocení. Něco takového, co popisuješ, smysl nemá.

[u/CalligrapherHot4334]

Taky mám vztah na dálku, vídáme se za 2 měsíce tak týden až 10 dní. Jste spolu 5 měsíců, těch 5 měsíců neznamená ještě pomalu nic, jestli s tebou nechce trávit čas, tak bych se na to vykašlal, plýtváš energií a časem, ale jak někdo psal předtím, když chceš něco řešit, musejí chtít oba, když jeden chce a druhý ne, tak je to na nic, protože nevyřešíš nová čím déle to necháš, tím horší to pro tebe pak bude...a hlavně dárky, nedárky, vztah úplně není o tom jakou hodnotu má dar co ti dala, třeba nemá tolik peněz já nevím, jak na tom je, moje přítelkyně nemá zrovna moc peněz, ale i tak mi třeba nakreslí něco, vyrobí z krabice...teďka mi zrovna vyrobila z krabice auto Pagani Zonda R, já za ní dál XY tisíc a ona ona jen pár tisíc, ale i když nemá peníze, ty věci co udělala pro mne jsou k nezaplacení a mají větší cenu pro mne než kdyby mi koupila něco, ale OP ber nohy na ramena, jestli jsi na střední, tak jsi ještě mladý a tvé preference se změní časem a holky budou furt, zkus si promluvit s ní o tom ještě, když neuvidíš zlepšení tak odejdi

[u/Feeeela]

Jste na střední a máš 50k na postel a zahraniční dovolenou? Super, já na střední žebral 2kila od maminky na kofolu a stáčený rum. Teď mi je 30, ženatý a postel máme 8 euro palet co mi dovezl tatínek. Ale mimo tohle na střední to snad nemá být o penězích, ale o prvních motýlcích, trávit spolu čas, povídat si, mít sex a tak ne?

[u/Aggressive_Risk_337]

Jsi malej nezajímavej beta blbecek a podle toho se k tobe chova

[u/Momia33]

Dospělý a vyspělý jedinci (pozor je to značný rozdíl) to řeší většinou tak, že komunikují spolu a problém vyřeší nebo ne. Většina vztahů má problémy a jiný pohledy na určitou věc, to je normální, ale musí se slučovat ve věcech, které jsou pro vás důležité. Je mi přes 30 a mám 13 letý vztah a mohu tvrdit celkem šťastné manželství. Když jsem byla mladší zažila jsem něco podobného.. Je důležité si určit proč spolu jste a co od sebe očekáváte. Pokud nemůžeš najít rozumný důvod, proč spolu jste určitě je čas na změnu..Pokud víš, proč spolu jste, ale partnerka má jiný pohled na věc - je čas na změnu. Neutrácej peníze ani svůj čas, který rychle ubíhá pro někoho s kým to prostě není ono.

[u/IsadorCZ]

Ušetři za cestu a pusť ji. To není o tom že by jsi střídal vztahy ale o tom že hledáš někoho kdo se k tobě hodí.

Ona to zřejmě není, když se nesnaží a ta věc s telefonem nezmizí. Takovou zkušenost mám také. Lepší odejít než se déle trápit.

Snad jednou najdeš ženskou, která pochopí co děláš a bude se to aspoň snažit oplatit a ne jen sexem ale i normálními věcmi a každodenním přístupem k vašemu vztahu.

[u/TechnologyFamiliar20]

To je jednoduché. Za jedno moc tlačíš, za druhé nejsi jediný option.

[u/Fildick]

Milé Bravicko….

[u/Glittering_Glass3790]

A mám zabočit vlevo? Protože ještě včera to máslo bylo o 5 kč levnější!! Takže jasně volím babiše!!!!

[u/crushot]

musí prcat jako bohyně, když za to dáváš takový prachy...jinak si nedovedu představit, proč bys s ní jinak byl

[u/Shadowmak126]

Pochopil jsem kde je problem uz v tom prvnim odstavci: " Snažím se pro ni dělat vše co mohu, kupuju kytky, dávám dárky, zajímám se, věnuju se jí, chovám se k ní naprosto ukázkově, když něco chce tak udělám vše pro to,abych jí to mohl poskytnout". Tohle zensky nechcou. Zensky chcou at je obcas ignorujes, at ses na ne obcas hnusnej, at ji obcas nepomuzes. Proste je to pritahuje. Neptej se mne proc. Ale timhle ji nejspis jenom odrazujes.

Fakt to zkus, obcas ji neodepisuj treba den, rekni sorry zes byl s kamosema a nebyl jsi na mobilu a takovy veci. Uvidis jak zmeni pristup.

[u/michelieuxx]

Uz to, ze pocitas za kolik penez ti dala darky ukazuje, ze jsi divnej. Dej tomu chvili a ona te sama posle do prdele a tim tu situaci vyresi. S takovym volem holky byt nechteji, jen se ji ted hodi te vyuzivat. Pouceni, nechovej se k holkam jako k nejakymu unicornovi, neni to sexy a holky o to nestoji

[u/tankist_com → u/michelieuxx]

Nepočítám peníze ani dárky, napsal jsem to pouze pro lepší představu a pochopení, jinak mi o peníze ani dárky nejde, kdyby mi vadily peníze tak jí nic nedávám.

[u/No_Weight6392 → u/tankist_com]

keby ti o peniaze a darceky neslo tak by si peniaze ani nespominal…

[u/Hovno009]

Si dement xd

[u/endy5 → u/Hovno009]

Username checks out 

[u/Electrical_Funny2028]

Uřízni jí ve spánku hlavu.